Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Существует ли жизнь после?

Текстовая версия форума: Корзина



Полная версия топика:
Существует ли жизнь после? -> Корзина


Страницы: [1]

sxn3581070222
Дорогие форумчане, девочки и мальчики, всем привет!
У меня дебют на данном форуме (да и вообще на форумах).
О данном месте узнала случайно, от уже бывшего мужа...и вот сидит во мне вопрос. Но коротко о сути.
Мне 27 лет, почти 2 года как в разводе, детей нет. С бывшим супругом была в отношениях 9 лет. Конечно, за 9 лет много чего случалось и хорошего и неприятного, но предательство стерпеть не смогла, плюс он и сам признался что не любит. В общем казалось мне,что не стоит никого мучить и надо расходиться.
Внимание, вопрос: не могу побороть страх одиночества, два года как кажется, что лучше,ярче,отношения уже построить ни с кем не смогу, никто мне не станет ближе, роднее и теплее.Правда, особо и не хотелось никого искать. Но сейчас вдруг остро почувствовала потребность в родном человеке, тоска иногда тоже накрывает.
Только не знаю, где знакомиться, искать или забить и само это случается?что-то мне подсказывает, что само ничего не случается. Мне только 27, скажете вы, но мне уже 27 и я понятия не имею, где люди заводят новые знакомства, учитывая что сейчас вообще с марта сижу дома на удаленке, подруги в декретах,замужем...я бы сказала отчаянье какое-то. Или всё же отпустить ситуацию и будь что будет, не зацикливаясь? Очень хочется семью, малыша, если повезет. В браке такого яркого фокуса на ребенка даже не было, как-то уверенно себя чувствовала, что всё будет, надо немного подождать (по финансовым причинам).
Простите, что разнылась! Кто разводился, как пережили время после развода? Не берем варианты, когда вы ушли от супруга к другому мужчине, я именно про тех, кто в пустоту ушел.
Буду очень признательна за отклик как от девочек, так и от мальчиков.
p.s. За время семейной жизни не потолстела, не подурнела, ничего критически ужасного, но редкие знакомства и те не клеятся. Видимо транслирую я при общении что-то не то и интереса не вызываю.Обычная домашняя девочка, книги, сериалы, спортзал и йога (до карантина), по понятным причинам еще в психологию ударилась.
Лариса224488
Добрый день вам, и спасибо за такое искреннее сообщение!

Да, такие события (как расставание, развод, одиночество) могут расшатать психику человека настолько, что можно себя от депрессии довести до секты какой-то, или ещё куда-то дальше. Да, это неприятно, больно, противно, печально, – когда случается развод, когда люди ссорятся и расстаются. Но это – часть жизни, и от этого никуда не уйти. Никто от этого не застрахован. Но суть в том, что жизнь после такого печального события в любом случае продолжается! Более того, этот самый факт, что вы с ним разошлись, говорит о том, что, значит это был «не ваш мужчина». Да, вы к нему привыкли, вы на него надеялись, и так далее. Но в итоге получается, что он всё же не ваш, раз с ним не сложилось.

Поэтому тут нужно просто держать себя в руках, и верить в то, что в скором времени вы найдёте себе именно «вашего мужчину». И это совершенно нормально, что иногда возникают трудности и заминки в новых знакомствах. То настроение не совсем радостное, то эти мыли о прошлом сидят в голове и мутят воду, то нет желания наряжаться и краситься, то мужчины все как один кажутся обманщиками и изменниками. Это совершенно нормально и естественно, и с этим не нужно умышленно бороться. Пусть жизнь продолжается своим чередом так, как она продолжалась у вас вот до сих пор.

Единственное, на что вам следует обратить чуть больше внимания, так это на то, чтобы быть открытой для как можно большего числа новых возможностей. Пусть вы не всегда и не со всеми будете идеально и оптимально (с точки зрения мужского пола) выглядеть и звучать. Пусть в чём-то вы будете как бы не совсем такая женщина, которую ищет тот или иной мужчина. Ничего страшного в этом нет. Зато вы ведёте себя естественно и искренне, натурально и подлинно. А это, в конечном итоге, самое важное.

И если вы будете открыты множеству разных контактов и возможностей (для разговора, знакомства, флирта, свидания), то рано или поздно «нужный вам мужчина» обязательно появится на горизонте. И тогда вы его узнаете. Двадцать семь лет – это не так много. Вы ещё не на пенсии, чтобы терять надежду на удачное знакомство. Более того, современные мужчины настолько зациклены и озабочены всеми этими проблемами семьи, отношений, любви и секса, что по сути дела, они только и делают, что ищут себе подруг, невест, любовниц и жён.

То есть, ваш будущий избранник может оказаться из любой категории мужчин: девственник, разведенец, отец с ребёнком, холостяк, женатый, одиночка-онанист, и так далее. Я это к тому, что заранее невозможно знать, с кем из мужчин у вас сложатся близкие, тёплые, продолжительные отношения. Именно по этой причине держите свои поисковые горизонты как можно более широко открытыми. Знакомьтесь везде: в интернете, через друзей, подруг и знакомых, на работе, в транспорте, в кино, кафе, и так далее. Не ограничивайте себя ничем, в этом плане.

Мужчины «встречают по одёжке»: они тянутся к симпатичным, привлекательным, заманивающим, самоуверенным сексуальным объектам, как ночные бабочки на свет фонарей. Чем сильнее эта кажущаяся внешняя привлекательность женщины – тем сильнее мужчины тянутся, томятся и желают близкого контакта. Это я к тому, что вы можете искусственно (умышленно, специально) повысить свой потенциал привлекательной одеждой, косметикой, манерами поведения, и так далее. Это на тот случай, если «своим ходом» у вас будет всё получаться очень медленно и не эффективно, – в плане новых знакомств.

Знакомьтесь, проводите время вместе, не пренебрегайте мужчинами постарше или помоложе. Не избегайте одновременных контактов сразу с несколькими мужчинами. Ведь в таком случае, у вас это дело быстрее будет идти, и кроме того, между мужчинами вы создадите интимную конкуренцию, из-за которой каждый из них будет стараться быть самым лучшим для вас. Вам тогда останется только выбрать себе действительно самого лучшего из них. Продолжайте изучать мужскую психологию и физиологию. Как только мужчина почувствует и поймёт, что он попал в умелые руки, – всё! Он от вас уже никогда не отстанет. Вам тогда останется только иногда баловать его тем, что ему приятнее всего на свете.

В любом случае, не поддавайтесь временным периодам печали, грусти и одиночества. Эти периоды постигают всех, время от времени. Более того, периоды одиночества по-своему нужны и важны. Они нас учат многим важным вещам в жизни. Прежде всего, это самостоятельность, независимость, внутренняя сила, способность мыслить и жить в одиночку, и главное – это понимание смысла, цели и контекста своей собственной жизни. Ведь когда мы постоянно вместе с мужчиной, то не остаётся времени на эти важнейшие и фундаментальные вещи, которые нам необходимо для себя понять и выяснить. Жизнь в любом случае продолжается! И у вас ещё всё впереди! С уважением…



Wiya
вы какой пример конкретно хотите,как жить в разводе или где познакомиться?

знакомятся везде-в интернете, на работе,в кафе,в музеях,просто на улице,да где угодно
АгентИванов
Когда-то я читал мотивационные книги (пока не понял, какая это бесполезная чушь), так что попробую рассказать вам очень позитивную мотивирующию историю из жизни!!

Моя родная тётка по отцу родила в сорок два года. Третьего ребёнка. Не будучи в официальном браке. :)

Ребёнок вырос здоровым, живёт нормально, все в порядке. Тётка не жалеет ни о чём!! :)

Где она находила свои знакомства я не знаю. Интернета у неё нет и сейчас.

upd. Знакомятся и правда где угодно. Я тут на гейском форуме как-то прочитал историю: два гея в лесу познакомились. Это не шутка. :)

Это сообщение отредактировал АгентИванов - 09-08-2020 - 14:49
sxn3581070222
Лариса,
если честно, про "не твой мужчина" я не понимаю фразу. Не мой, а я чья? Как это различать?
Мы же не в кино, где с первых минут понятно кто чей))
Ищу "своего мужчину" исходя из того, что знакомо. А знаком один типаж и я интуитивно ищу даже внешне очень похожих мужчин, диапазон вариантов ну оочень узкий, кого не возьми, я обязательно найду почему не подходит мне и в чем хуже chair.gif Как будто хочу продолжить с таким же человеком (но другим) то, что сама прекратила по объективным причинам. Хотя казалось бы, должна бежать от схожих мужчин, зная,чем история закончилась.
Безусловно, я сокровище для психолога. К психологу ходила 1.5 года назад, сейчас возобновляю терапию.

По поводу одиночества отметили в точку. Действительно очень важное и нужное время, я конечно и ему рада, точка роста, время поиска внутренней опоры, не во вне, а именно в себе. Очень много интересов для себя открыла.

Лариса, большое спасибо за вашу поддержку и ответ!!! 00028.gif
sxn3581070222
Хм, люблю мотивационные книги, марафоны, аффирмации. Эффект правда временный пока практикуешься, потом опять яма

История хорошая, подождем до сорока)))
Я могу быть не права, так как из вашего рассказа не понятно, одна тетя воспитывает ребенка или нет)
Но я пока что склонна считать, что одной заводить ребенка эгоистично, зачем осознанно травмировать ребенка и прививать неадекватную модель семьи без отца. Конечно, если отец кухонный боксер, тиран, наркоман или пьянь, лучше без папаши, малыш целее будет. Для меня семья это не штамп в паспорте, я допускаю вариант и без штампа, главное мама и папа должны быть в наличии оба 00037.gif
Лариса224488
(sxn3581070222 @ 09-08-2020 - 17:45)
Лариса,
если честно, про "не твой мужчина" я не понимаю фразу. Не мой, а я чья? Как это различать?
Мы же не в кино, где с первых минут понятно кто чей))
Ищу "своего мужчину" исходя из того, что знакомо. А знаком один типаж

Всегда рада помочь советом и подсказать как бы со стороны. Буду рада вдвойне, если вам что-то пригодится.

Личные отношения – это довольно таки тёмный лес в тёмную ночь. Никогда точно не знаешь, на какую кочку наступишь, и в какой овраг упадёшь. Ведь очень часто те персонажи, на которых мы надеемся и рассчитываем, оказываются предателями и обманщиками. А наши будущие планы на жизнь могут в один миг превратиться в пух и прах, так как оказывается, что мы связали судьбу не с тем человеком.

То, что подразумевается под размытой фразой «мой мужчина», это прежде всего та личность, с которой у меня есть гармония, согласие, максимальное совпадение по всем параметрам (физические и физиологические данные, характер, темперамент, общность интересов, жизненных ориентиров и идеалов, близкое по качеству и направленности мировоззрение, и так далее), взаимопонимание, взаимоподдержка, по-настоящему глубокая взаимосвязь (не только на уровне тел, но и на уровне ума и сердца тоже), взаимное тяготение (магнетизм), и в какой-то степени даже взаимозависимость (он зависит от меня, я завишу от него). Вот что я называю «мой мужчина». Говоря «мой», я конечно же имею в виду не только себя, а вообще всех гетеро женщин.

То есть, когда есть вот такой набор совпадения, притяжения и гармонии, – тогда можно говорить о действительной принадлежности к друг другу. Но когда есть только что-то одно (например, только внешний вид: «Ох, как он мне нравится, этот Виктор!»), то этого оказывается недостаточно для полноценных, продолжительных, устойчивых, и главное, радостных, личных отношений. Я ни в коем случае не хочу и не буду пытаться вас отговаривать от вашего типажа мужчины. Нет, наоборот, раз вы знаете свой типаж, и раз вас тянет только на этот один типаж, и раз диапазон выбора не так широк, – то тут ничего не сделаешь. Пусть у вас получится именно с этим типажом!

Но я всего лишь имею в виду то, что заранее ограничивая себя одним-единственным типажом, мы автоматически понижаем наши шансы на удачу (которая могла бы случиться между нами и «другими типажами» мужчин). То, что мы предпочитаем определённый типаж мужчины, это говорит о наших собственных, поверхностных предпочтениях. Мы подсознательно себе решили, что «вот этот типаж – это наш типаж!» И потом думаем себе, что только с этим типажом мужчины у нас может что-то хорошее получиться. В этом и есть ошибка. Да, оно конечно может получиться с этим типажом. Но точно так же оно может с этим типажом и не получиться. Соответственно, с другими типажами у нас может что-то хорошее и приятное как не получиться, так и получиться!

Один пример из жизни моей подруги. Она ну ни в какую ничего не хотела слышать о лысых мужчинах. Говорит: «Да ты что, Лара, зачем мне нужен лысый?! Что я с ним буду делать? Меня же все засмеют! Он наверное к тому же и импотент уже, раз лысый. Нет, мне нужен мужчина с красивой внешностью. Мне нужен настоящий лев!» И вот, она долгое время искала себе «львов», потому что была уверена, что это её типаж. Да, она их находила! Их и искать особо не надо. Везде, где шумно и мутно, – там везде есть эти львы. Это те личности, которые строят из себя, которые считают себя самыми главными, самыми сильными, самыми красивыми, самыми добродетельными, и так далее. И, да, у них на голове пока что есть волосы (у большинства львов среднего возраста).

Но когда дело доходит до близости и отношений, – тут уж, увы! Выпустив пару раз свою львиную долю семени, эти львы теряются где-то в джунглях своих собственных жизней. То есть, каши с ними не сварить. И что толку от этой их львиной породы? В итоге, моя подруга остепенилась и поняла, что даже лысый мужчина, который не лев по характеру и поведению, вполне способен занять почётную должность её мужа, любовника, друга и партнёра, – в одном и том же лице, с одной и той же лысиной. Так и произошло. Она теперь счастлива так, что все ей завидуют. Вышла замуж за лысого, и живёт без особых проблем. На лысину не обращает внимания, привыкла. Любит его таким, какой он есть.

Это я не к тому, чтобы и вы тоже искали себе лысого. )) Нет. Это я к тому, что фиксация на одном типаже как бы ограничивает вашу жизнь и ваши перспективы. Да, некоторые личности и типажи подходят нам лучше и конкретнее, чем другие. Но если учесть тот факт, что в жизни вещи вообще имеют тенденцию уравновешиваться и подстраиваться друг под друга (принцип сообщающихся сосудов), то окажется, что даже с казалось бы не нашим типажом мужчины, может в итоге получиться очень даже сказочная жизнь.

Как различать типажи мужчин? Это чуть другая тема уже. Тут можно проводить много разных классификаций. Например, «мой – не мой типаж», «хорошие – плохие мужчины», «семьянин/верный – гулящий/изменник», «работящий – ленивец», «альфа-самец и бета-, омега-самец», «бык, конь, козёл, осёл, петух», «любовник – онанист», «нормальный – извращенец», «типажи по 12 знакам Зодиака», «типажи по китайскому Зодиаку» (соответствие по годам, месяцам, дням и часам рождения), «спонсор – бедняк», и так далее. То есть, нужно прежде всего точно знать, на что мы ориентируемся в мужчине. На его внешность? На его характер и темперамент? На его финансовую перспективу? На его чувственность? На его половое достоинство? На его чувство юмора? (и так далее)…

Вот и получается, что, ориентируясь, скажем, только на внешность и характер, – мы автоматически упускаем другие важные характеристики и качества мужчины. И это именно то, что я имею в виду. Фиксируясь на чём-то одном, мы упускаем другое. Наш типаж может быть чудесным партнёром и любовником для нас лично. Мы можем в него влюбиться. И если он также имеет в себе и все остальные важнейшие (для совместной жизни с нами) качества и свойства, то нам стоит остановить наш выбор именно на нём. Но если у нашего типажа хромают финансы, или если он импотент, или если он ненавидит детей (к примеру), – то зачем нам нужен этот типаж?

Но в любом случае, лучше всего ориентироваться на свою собственную интуицию. То есть, если вам сердце подсказывает, что «этот мужчина действительно мне подходит, и я его хочу!», – то следуйте этому голосу и зову. Потому что тут, в процессе обсуждения этого вопроса, у нас в основном работает ум, а сердце молчит. Тогда как в личных отношениях первый голос должен быть отдан именно сердцу, а не уму. Точнее говоря, ум должен соотноситься и гармонировать с сердцем. С уважением…



Fleur de Lys
(sxn3581070222 @ 09-08-2020 - 02:19)
p.s. За время семейной жизни не потолстела, не подурнела, ничего критически ужасного, но редкие знакомства и те не клеятся. Видимо транслирую я при общении что-то не то и интереса не вызываю.Обычная домашняя девочка, книги, сериалы, спортзал и йога (до карантина), по понятным причинам еще в психологию ударилась.

Первым делом отбросьте всю эту массовую психологию - почти вся она рассчитана лишь на выкачку денег, предлагая смесь тривиальностей, неподтвержденных предположений, откровенной воды и рассказов о том, что человек хочет услышать :) Общение с подругами будет полезнее, я уверена.
Во-первых, побольше оптимизма - Вы же еще молоды, свободны, не имеете никаких реальных изъянов) Во-вторых, не зацикливайтесь на прошлых отношениях - эти мысли и Вас будут тормозить,и потенциальных новых мужчин могут отталкивать.
Просто бывайте в разных местах, где самой интересно и где могут быть интересные мужчины, будьте красивой и приветливой - обязательно разные симпатичные мужчины будут обращать внимание, которое и надо поощрять. Но, разумеется, не планировать сразу после знакомства серьезные отношения и детей - это же отпугнет любого нормального парня)
Любые вечеринки/выставки/творческие занятия и курсы/спорт/волонтерство и т.д. - пусть большинство новых знакомых и будут лишь приятелями. Ну и сетевые знакомства - более целенаправленные. Ну и можно самой, встретив мужчину с интересным занятием, начать интересоваться его увлечением, немного расспросив его.
Хороших парней на свете много 00058.gif
АгентИванов
(sxn3581070222 @ 09-08-2020 - 18:05)
Я могу быть не права, так как из вашего рассказа не понятно, одна тетя воспитывает ребенка или нет)

У ребёнка - парня, - есть сестра, которая на двадцать лет его старше. Она очень помогала ему, ну и своей маме, конечно. А у мамы... по-моему до сих пор нет постоянного, хмм.. сожителя. С отцом ребёнка живут раздельно. Он помогает иногда чем может. Например, кажется, даже этим летом приходил делать (или помогать?) какой-то ремонт в квартире.

Все люди там очень скромного достатка, но кто чем может друг-другу помогают.

Тем не менее все как-то живут и считают, что всё у них неплохо.
Dama Tref
Закрыто по п.1 внутренних правил форума "Мужчина и Женщина"

Страницы: [1]

Корзина -> Существует ли жизнь после?





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве